Читать «Чоловіче чтиво. Комедія з елементами драми» онлайн - страница 32
Олексій Кононенко
– А в чистилищі був?
– Ні. Але у мене лиха була жінка! А теща – страшно згадати…
– То ти вже на землі спокутував. Іди на небо. Помер Опанас. Теж зустрічає його святий Петро.
– В чистилищі був?
– А Микита он вперед мене йшов, він теж у чистилищі не був.
– Він мав лиху жінку й тещу.
– А я мав аж дві жінки! Не кращі від Микитиної! І дві тещі!
– Ну, для таких дурнів місця на небі немає! – сказав святий Петро і зачинив двері.
– Люба моя, сьогодні у нас буде гарний вечір. Я купив квиток до театру.
– Один?
– Для твоєї мами.
– Якби ж мені хто сказав, коли я помру… – сама до себе каже теща.
– Перед великим святом! – виривається у зятя.
– Чому? – запитує теща.
– Ну… Тоді у мене буде свято.
– Я так поставила, що кожна моя доня має вийти заміж у 18 років.
– А якщо якій не вдасться?
– Буде мати 18 років, поки не вийде заміж.
– Миколо, чому не вітаєшся?
– Щось я вас не впізнаю…
– Та я три місяці була твоєю тещею!
– Ти йдеш добровольцем на війну?
– Еге. Я не маю сім'ї, люблю пригоди, авантюри… А ти чому йдеш добровольцем?
– Бачиш… Я маю жінку, тещу, але люблю спокій.
– Що більше, сім мільйонів чи сім дочок?
– Сім мільйонів!
– Ні. Хто має сім мільйонів, той хоче ще більше. А хто має сім дочок, той вже більше не хоче.
Теща:
– Що можна робити у світі без грошей?
Зять:
– Борги, мамо, борги…
Зустрілися два кандидати на пост мера.
– Як справи? – запитує один.
– Та… Рейтинг упав у півтора раза!
– Що сталося?
– Теща відмовилася йти на вибори!
Лисий чоловік запитує в аптеці засіб для поновлення волосся.
– Візьміть ось цю пляшечку.
– А воно дієве?
– Абсолютно. Моя теща відкривала зубами, так у неї вуса виросли.
– Мамо! Більше ж ніколи я не буду з нетерпінням чекати його дзвінка!
– Боже, що сталося?
– Ніколи не засиджуватимемося з ним на кухні до півночі!
– Ти що, доню?
– Він більше не називатиме мене ніжними словами… Сьогодні спалю всі його листи!
– Ви розстаєтеся?
– Ні. Я виходжу за нього заміж!
Син приводить додому дівчину і каже матері:
– Мамо, це чудесна дівчина. Вона так смачно готує, в неї у квартирі ідеальний порядок…
– Добре, синку. Бажано, щоб вона приходила в п'ятницю або в четвер. Я думаю, що 20 доларів у тиждень її влаштує.
РЕКЛАМА.
У вас теща скандалістка? Одна кулька жувальної гумки Задюбінського цементного підприємства – і рот вашої тещі не відкриється протягом трьох днів.
Зять і теща сваряться:
– Ти – ненависник і вар'ят!
– А ти – стара відьма!
– Ну при чому тут вік?!
– Мабуть, твоя теща й коня на ходу зупинить?
– Коли вона без макіяжу, коні самі дибки стають!
– У мене є вірний спосіб діставати тещу!
– Який?
– Купую детектив, читаю, потім пишу прізвище вбивці на першій сторінці і ніби ненароком забуваю книгу в тещі…
ОГОЛОШЕННЯ.
Продається сім'я «під ключ». Красуня дружина, миле дитя і теща.
– У твоєї тещі такі великі вуха…
– То вона курити хоче…
– Я згоден на тобі оженитися, але ти повинна знати: щовечора я відвідую свою хвору матусю.
– О! Не хвилюйся, любий! Я не збираюся нудьгувати! У твою відсутність мене буде відвідувати мій паралізований татусь.
В Одеському дворику:
– Та що ж ви увесь час питаєте, на кого схоже дитя моєї Соні?… Коли падаєш на колючий кущ шипшини, хіба знаєш, яка шпичка тебе найболючіше вколола?
