Читать «Інтерв’ю з колоритним дідом» онлайн - страница 7

Я тицьнув Дідові під ніс флакон з нашатирним спиртом.

— Не буду... не хочу... не можу пити горілку! — заволав Дід Мороз.

— Це спирт,— пояснив Сашко.

— Рятуйте!..— захрипів Дід.

— Нашатирний! — крикнув я.

— Дякую! — чхнув Дід Мороз.— Ви врятували мене від клінічної смерті. В третій квартирі діти підпалили мою інвентарну бороду. В іншій хаті чарівна дівчинка підбила мені око матрьошкою, бо сподівалась на імпортну ляльку за чотирнадцять карбованців з копійками. Потім близнюки обстріляли мене конфеті. Батьки ображаються, якщо не перехилиш з ними чарку. А це злочин при нашому навантаженні! Одного Діда Мороза — передовика — вже відправили до витверезника. Разом зі Снігуронькою...

Дід втер сльозу бракованою бородою:

— Ви — тринадцятий клієнт, тільки у вас і відпочив. Спасибі! Рости, хлопчику, великий і добрий!

— В іншій квартирі буде веселіше,— замріяно сказав Сашко, зачинивши двері за Дідом Морозом.— Я засунув йому в мішок бульдога нашої сусідки...

МОНОЛОГ БЕЗСМЕРТНОГО АКТОРА

Вибрався з театром на гастроль.

А в аеропорту, як завжди, нелітна погода.

Залітаю в буфет. А там — культурна молодь.

Конєшно, впізнали. Конєшно, приємно.

Тягнуть попід руки до стойки. Бо люблять театр.

Я пручаюсь, але не дуже. Бо люблю молодь. Нашу.

— Хлопці! Ставлю сам! — речу.

— Ні в жисть! — скандують.

Перший тост, конєшно, за мене.

Другий тост, конєшно, за женщин.

Потім пішло на біс.

— Покажіть перевтілення! — просять.—Ви ж артисті

— Сипо-кійно! — речу.— Закусюйте, хлопці. Бо усі перевтелющимось...

І наврочив.

Прокидаюсь, бо дюдя. Холодно, як на полюсі.

Софіти світять. Що за мізансцена?

Кліп сюди. Кліп туди.

Ліворуч бачу голі ноги.

Праворуч бачу голі ноги.

Посередині лежу я. Геть голий. Лише на нозі номерок теліпається.

Лап попід себе. Мармур! На мармурі лежу!

Господи, куди ж я залетів?

Сипо-кійно! Оно віконце. Загратоване.

Що у віконці?

Человєк при берданці.

— Любєзний! — тарабаню в шибку.— Випусти мене звідси! Бо ввечері тре грать п’єсу. На моральну тему.

Человєк обертається. Руку до лоба дере. Ружжо падає. Человек падає.

Нервенний...

Що діяти?

Кручу бирку. Знімаю її з ноги. Читаю:

«№ 17. Труп неопознаний».

Сипо-кійно! Я в морзі. Гутен морген!

І сам, конєшно, одключаюся.

Така драма. Затим трагедія. На профкомі мене розбирали.

Тільки один заступився. Він у нашому театрі подлєцов грає.

— Безобразіє! — виступив.— Живого актора в трупарню засунули!

Конєшно, зразу вліз режисер. З ремаркою, дракон!

— Живого? — каже.— Ха-ха! П’яного в смерть. Ще й підмерзлого. До анабіозу дійшов! Його, як мамонта,— каже,—у сугробі знайшли. Діждався,— каже,—наш театрик безсмертного актора!

Отакий, товаришочки, водевіль зіграв.

Добре, що не в ящик...

«МЄСТОВ НЕМА»

Я безнадійно стовбичив у холі готелю.

У пам’яті зринув приємний спогад: вперше (і востаннє) самотужки дістаю номер. З плюшем і душем. Правда, тут-таки мене взяли за душу черговий адміністратор і приїжджий ревізор —саме з останнім мене й переплутали. Але я відстояв свій комфорт. До ранку.