Читать «Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном» онлайн - страница 72

Скрытые эмоции

Хочу рассказать вам о замечательном способе найти свои скрытые эмоции, потому что глубоко запрятанные, не осознаваемые эмоции влияют на нашу жизнь гораздо сильнее, чем все остальное. Причина проста. Зачастую у нас возникают эмоции-маски, прикрывающие эмоцию истинную, которую по какой-то причине мы не позволяем себе почувствовать. Почему так происходит? Во-первых, переживание может быть глубоко запрятано и его страшно оттуда выкапывать; во-вторых, эмоция может быть социально не одобряемой, потому что, например, «не принято завидовать», или в детстве говорили, что нельзя злиться или ненавидеть, и тогда вы не можете позволить себе ненавидеть своих родителей, или не можете злиться на старших.

Каков механизм появления скрытого чувства и эмоции-прикрытия? Есть чувство, которое мы не хотим осознавать. Когда это чувство задевается, у нас появляется чувство-маска, то есть эмоция прикрытия, которую испытывать легче и привычнее. Понять, что это чувство – маска, можно по тому, что оно не очень адекватно ситуации, слишком сильно, его невозможно вынести.

Рассмотрим маскировку эмоций на примере гнева.

Гнев удобно брать для примера, поскольку это наиболее распространенная «маска», кроме того, это наиболее разрушительное чувство для самого человека и для его окружающих, особенно для ребенка. Для многих гнев зачастую становится реакцией, удобно маскирующей все остальные эмоции, которые мы не готовы прочувствовать и проработать.

Люди, которые часто выходят из себя и легко впадают в гнев, нередко под гневом имеют скрытую неосознаваемую базу переживаний. Многие из нас с легкостью срываются на детях, а дети, разумеется, постоянно дают повод на них сорваться (на то они и дети, чтобы исследовать мир и лезть куда не стоит, рвать важные бумажки, есть землю, лизать колеса коляски и убегать в магазине). На детей просто срываться, потому что дети продолжают нас любить несмотря ни на что; на них безопасно ругаться и кричать, потому что они с нами не разведутся, нас не бросят и не уволят. Ребенок не ответит и не защитится, не причинит нам боли в ответ на наши срывы и будет нас боготворить независимо от нашего поведения. К сожалению, в нашей культуре кричать на ребенка считается нормой, и на детских площадках можно часто видеть, как мама с яростью отчитывает своего двухлетку за то, что тот влез в лужу. Безусловно, со стороны нам очевидно, что лезть в грязь и лужи – основное дело двухлетнего ребенка, но давайте не будем осуждать и маму. Мы не знаем ее историю, что у нее происходит в жизни, насколько она устает и какой по счету раз за день ей отправлять в стирку свежевыстиранный комбинезон.

Расскажу о себе. Мой путь в психологию начался много лет назад с книжки Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию». К моменту, когда я открыла книгу, наши отношения с мужем бывали довольно напряженными: мы часто ссорились, громко, эмоционально, абсолютно не слыша друг друга, мы кричали друг на друга, расходились в разные комнаты, сходились, опять кричали, и так продолжалось чуть ли не каждый день. Прочитав «Лицом к подсознанию», я обнаружила, что гнев, который я испытывала во время ссор, был не вполне адекватен. С одной стороны, временами его можно было рационализировать, и я могла абсолютно спокойно объяснить, что злюсь, потому что муж сделал конкретную не устраивающую меня вещь, повел себя не так, как мне казалось правильным. С другой стороны, иногда на меня накатывал не просто гнев, а ярость, мне хотелось бить этого человека об стенку, хотя, казалось бы, женаты год, я его люблю, и убивать друг друга пока еще не за что. Когда я поняла, что эта эмоция ярости совершенно не соответствует ситуации, я начала искать, что же за ней стоит.