Читать «Інтерв’ю з колоритним дідом» онлайн - страница 96

Інчук. Сорочка-хлопець!

Нептуневич. Рубаха-парень!

КАРТИНА ТРЕТЯ

Колектив схвильовано шепочеться. Карпо Карпович працює з паяльником. Телефонний дзвінок. Ніхто не звертає уваги. Робот бере трубку.

Робот. Вас уважно слухають. Перепрошую, всі експерти у підшефному колгоспі. Подзвоніть у четвер. Сьогодні четвер? (Вібрує від напруження). У наступний четвер. (Кидає трубку.) Чорт!

Базлай (вбігає в залу, всі спішать до нього). Чорт! Догралися! Констатую: ми блискуче провалили контрольний семінар з естетики. Мої умовляння не допомогли. Перевіряюча — кандидат мистецтвознавства — пішла розлючена, як королевська кобра. її висновок — ми впритул наблизилися до неандертальців.

Жук. Ото взяли з дурощів умствену тему і вскочили у халепу!

Нептуневич. Ви самі, шановний, відмовилися од семінару з економіки...

Інчук. І предложили взять якусь єрунду...

Мері. От і зупинилися на естетиці.

Базлай. Треба запобігти негативному резонансові у кабінеті шефа. Зрозумійте, він постійно засідає з творцями прекрасного і не подарує нам невігластва у царині естети киї

Жук. Моя хата скраю —за семінар відповідаєте ви... Персонально!

Базлай. Зіпхотехніка? Не вийде! Хто-хто, а я був на висоті. Хто вас від кінопроблем врятував? Я розправився з Антоніоні, потоптався по Бергману і навіть кинув тінь на рідного режисера Леопардюка!

Жук. На біса нам та естетика? Плутають, розумієте, зайнятих людей, а ти крутися, як муха в окропі.

Базлай. Муха! Йога-браміна обізвали йогом-барменом...

Нептуневич. До речі, шановний стилісте, як ви назвали Японію?

Інчук. Образно — страна ісходящего сонця.

Базлай. Браво! А біблейських навкулачників?

Інчук: Давид і Галіфе.

Нептуневич. А сюжет з «Одіссеї»?

Інчук. Какось обідно! Я з інститута помню: він опинився у турподорожі з сиренами і все кохання ледь не пенелопнуло...

Базлай. Біс!

Жук. От що, зайчики мої куцохвості, нічого кума на глум брати!

Яєчко. Ми не культуристи!

Інчук. Вип’ячувать свою культуру — безнравствєно.

Яєчко. Бачили ми таких культурних під церквою...

Базлай. Отак? Тоді пригадайте, що впоров колега Жук про Кафку.

Жук. Ну, одказав, що навіть не відаю, якої воно статі...

Нептуневич. Містика! Ви хоч одного письменника знаєте, шановний?

Жук. На відміну од вас я знайомий з живим класиком особисто.

Яєчко. Брешеш!

Жук. Собака бреше. А ти підгавкуєш. Здибав класика біля шинкваса в барі «Галушки».

Яєчко. Ну!

Жук. Кобилі нукати будеш. Ото сів, сказав бухветниці, щоб не змішувала, бо в мене нирки, коли підсаджується миршавенький типус і белькоче: «Ви мене, звичайно, знаєте?» Не знаю, кажу, і знати не хочу! І про всяк випадок одсуваю стаканяку. «А даремно,— гнівається оте плюгаве,— я живий класик у царині дитячої сатири, лауреат премії Карлсона, який живе на дахові». Ну, думаю, чокнутий, втік з дурдому. Ні, тицьнув сап’янове посвідчення і поставити не просить, сам пре цілу пляшку рому. Що ж робите у цій забігайлівці, питаю? «Вивчаю життя,— мимрить.— Ітиз б’ютифул — це чудово! Вел?» — «Не понімайт»,— і собі переходжу на іноземний манір. «Пардон, за інгліш,— кувікає класик.— Не раз виступав на міжнародних бієнале і двічі в міліції. Першого разу дали грамоту, а вчора повідомили на роботу. Всадимо з горя банку?»