Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 27

* * *

Разговаривают два друга:

— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему ты так думаешь?

— Да жена каждый вечер туда еду носит.

* * *

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

* * *

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

— Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

— Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

— Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.

— Да, я тоже заметила улучшение.

* * *

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.

— Почему?

— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

— Жены.

* * *

— А как твоя жена на кухне?

— Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом — нужны доказательства.

— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

— Нет, посмотрите еще!

— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

— Нет, вы повнимательнее посмотрите!

— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

* * *

— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

— Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:

— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

— Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

— Водителем автобуса.

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: