Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 28

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.

— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

— Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?

— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

* * *

В семье писателя:

— Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

— Почему, милая?

— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

* * *

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

— Я потеряла своего мужа в море.

— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!

И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.

* * *

Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

— Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:

— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…

— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!

* * *

Маленький мальчик плача говорит папе:

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

— Отставить разговорчики, вези давай!

* * *

— Фу! Кто это там воет, как собака?

— Это я, мама.

— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…

* * *

— Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!

— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

— Ну, что ты хотела мне сказать?

— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

Отец:

— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

— Мама, ну что ты какая суеверная!

* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Что такое разнообразие?

— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

— Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!

* * *

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит: