Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 25

* * *

Муж жене:

— Ты куда собралась?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать.

* * *

В опере:

— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

— Тенор просто ужасен!

— Тогда пойдем домой.

— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

— Скорее, его жены…

Жена говорит мужу:

— Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке — шубу, а тебе, муженек, — галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

— Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

Встречаются два мужика.

— Что это ты вчера в дом затаскивал?

— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

— Импортная?

— Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро — я теряю в весе 3 кг.

Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

* * *

— В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!

* * *

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

* * *

— Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…

* * *

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

* * *

Жена сердито мужу:

— Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?

— Завтра, дорогая.

— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

— Куда так рано?

— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

* * *

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

— Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

— Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит: