Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн

Аурика Луковкина

Моя семья и другие животные

(анекдоты про семью)

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:

— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?

— Конечно, вижу!

— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?

— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

* * *

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…

— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — отделение криминалистической экспертизы при МВД.

* * *

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару?!..

* * *

— Алло! Это милиция?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…

* * *

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.

— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Расстроенный муж говорит жене:

— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?

* * *

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.

— Он так тебе понравился?

— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

* * *

— Вы счастливы в семейной жизни?

— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

— Изя, ты закрыл калитку?

— Закрыл, Соня, закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— На английский замок?

— И на английский замок, Соня.

— А на бельгийский?

— И на бельгийский закрыл.

— А на засов?

— И на засов закрыл, Соня.

— А на цепочку?

— И на цепочку тоже.

— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

— Ой! На швабру, кажется, забыл.

— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да при чем здесь кот?

— Как при чем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

* * *

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка же ты!

— Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.