Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 29

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена:

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал!

* * *

Спрашивают у мужика как-то:

— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

* * *

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

— Ну что, один раз приходил, да?

— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

* * *

— Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.

* * *

Жена упрекает мужа:

— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

— Нет, а что?

— Тогда в постель!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

* * *

— Что у тебя нового?

— Жена сгорела во время пожара.

— Какое горе! И никак нельзя было спасти?

— Да она так сладко спала…

* * *

— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

— Какое, милый?

— Отвяжись, а!

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?

— По отчеству, — гордо ответила женщина…

* * *

Жених:

— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Американка:

— Oh, my God!

Русская:

— И не говори, мой тоже гад.

* * *

Сын подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я?

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!

* * *

Жена мужу в ювелирном салоне:

— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

* * *

Разговаривают два приятеля.

— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.