Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 23

— И сейчас тоже, ненаглядная!

* * *

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

* * *

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

* * *

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

* * *

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

* * *

— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

— Это правда.

— И ты никогда не встречал ее раньше?

— Никогда.

— Так почему ты вдруг рискнул?

— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

* * *

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:

— Ботинки упали. Жена:

— Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

— Так это ж я в них стоял.

* * *

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

— Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!

— Ой, да они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

— Что-то у тебя рожа слишком довольная?

— Соседка дала! Понравилось — только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:

— А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

— Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

— Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

— Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

— И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

— Где здесь места для беременных?

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Мне ваш муж не нравится…

— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…

* * *

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.

* * *

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть…

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать…

— А почему у тебя такой большой нос?

— Ну так ведь слоны мы, внучек…

* * *

— Папа, что такое парадокс?

— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

* * *

Мама рассказывает своему сыну:

— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»