Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 24

* * *

— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

* * *

Муж спрашивает жену:

— Хотела бы ты быть мужчиной?

Жена отвечает:

— Нет, а ты?

* * *

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

* * *

— Пап, а инопланетяне есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а снежный человек есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а голубые есть?

— О, сынок, это фантастика!

* * *

Встретились однажды две подруги.

— Как жизнь? — спрашивает одна у другой.

— Ужасно! Мой муж стал импотентом.

— Это ерунда, мой муж трижды импотент.

— А как это — трижды импотент?

— Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена — за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:

— Дорогой, у меня отказали тормоза!

— Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

* * *

Муж читает:

— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

— Милый, это что, Камасутра?

— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

— Почему ты плачешь, мальчик?

— Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

* * *

Один приятель другому:

— У меня теща умерла!

— Да ты что! А что у нее было?

— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Папка купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет…

* * *

Один приятель другому:

— Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

— Как жаль, а какой?

— Она не умеет произносить слово «да»!

* * *

Людоедик подходит к матери:

— Мам, дай покушать!!!

Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:

— У-у-у-у! Опять консервы!!!

* * *

Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

— Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

— Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

* * *

— Ты почему с невестой своей поссорился?

— Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

— И чего ж тут обидного?

— Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.