Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 22

— Что — был в театре?

— Не я, а моя жена…

* * *

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

* * *

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте, — говорит. Вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!

* * *

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.

— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

* * *

— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

— А какую же ты ищешь?

— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

— О, почему так?

— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

* * *

— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!

— Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.

* * *

В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

— А где твоя зарплата?

— Я ее Петру одолжил…

— Зачем?

— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..

* * *

Встретились два приятеля:

— Ты, я слышал, женился во второй раз?

— Ага!

— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..

* * *

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…

— А чьи же?!

— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

* * *

Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:

— И сколько ж ваша корова дает молока?

— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.

— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

* * *

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.

— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

* * *

Жена в истерике кричит мужу:

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!