Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 20
Аурика Луковкина
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
* * *
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
* * *
— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
* * *
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки, — говорит один приятель другому.
— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…
* * *
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.
* * *
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
— Почему?
— Потому, что за ними всегда появляются следующие.
* * *
Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
* * *
На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя 100 рублей — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя Зоя — десятку.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.
* * *
— Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
— Научу свою жену курить.
* * *
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
— Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.
— А ты их в трояк заверни!
* * *
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
* * *
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
* * *
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Зося — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя… Еще жива.
* * *
— Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, — говорит муж жене. — Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.