Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 45

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…

* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

– Фу, свинья!

– На себя посмотри.

* * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот.

* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:

– Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

– Мне ящик, ящик мне.

– Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

– Да дай, может, человеку на свадьбу!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

* * *

Приходит Изя домой и застает у Сары в постели любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно… Изя вопрошает:

– Сара, золотко, кто это?

– Да хам какой-то! Ни тебе – здрасьте, ни мне – до свидания…

* * *

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну что, нефть так и не нашли?

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка. – Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?…

– Попугай с ума сошел.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Лекция по теормеху. Лектор:

– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.

* * *

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит профессору:

– Извините, я вчера лег около двух!

Профессор:

– В следующий раз около одной ложиться будете!!!

* * *

– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

– Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

– Ну, тогда извините.

* * *

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

– Если преподаватель не заберет свои слова назад, я уйду из университета!