Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 47
Автор неизвестен
– Бесполезно, доктор. У меня муж – тракторист…
* * *
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
* * *
Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
* * *
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *
Приходит новый русский домой.
Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Ну омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
* * *
В купе едут мама с сыном и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мама! Можно мне голубка выпустить?
– Да, сынок!
Мальчик перднул. Так второй и третий раз. На четвертый грузин не вытерпел:
– Хватит пукать, да, а то я табе всю голубятню разворочу!!!
* * *
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
– Почему вы изнасиловали девушку?
– Понравилась…
– Почему вы изнасиловали мальчика?
– Понравился…
– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
– Боюсь, понравитесь.
* * *
В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
– Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить, что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил француз:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И, наконец, ответил Армянин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!
* * *
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
* * *
Приходит муж домой:
– Жена, собирай вещи, я миллион выиграл!
– А какие, зимние или летние?
– Собирай все и вали отсюда!
* * *
Приходит в ГАИ лесбиянка.
– Сделайте мне, пожалуйста, розовый номер на мой автомобиль.
– Вы знаете, розовые номера мы не делаем!
– Но ведь я же лесби и хочу иметь розовый номер!
– А нам плевать на вашу ориентацию, но розовые номера мы не делаем.
– Ага, как вам голубые номера делать, так пожалуйста, а как нам, так не делаем.
* * *
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
* * *
– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!
* * *
Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.
* * *
Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43-го года, безусловно, помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам единственно верный выбор.
