Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 43
Автор неизвестен
– Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
– Так.
Новый русский:
– И там на нем спереди буквы горят LO, так?
– Ну, так.
Новый русский:
– А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются – HI, так? Продавец:
– Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
– А вот кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!..
* * *
Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
* * *
Идет домой пьяный мужик. Думает: чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
* * *
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
* * *
Встречаются как-то Василий Иванович и Петька, встречаются, встречаются, а пожениться не могут!!!
* * *
Урок у первоклассников. Учитель:
– Дети, почему камбала плоская?
Вовочка поднимается и говорит:
– Она с китом спала!
– Пошел вон из класса! – воскликнула учительница.
– Второй вопрос, дети, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Вовочка приоткрыл дверь:
– Он все это видел!
* * *
– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
* * *
Вопрос:
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
* * *
Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здра! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…
* * *
Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвали.
– А почему сына Светланой-то?
– Да в роддоме не ту пуповину отрезали…
* * *
– Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чем дело?…
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да…
– Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
* * *
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?…
– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…
* * *
Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
* * *
Люди, которые думают: «Пить надо меньше», и те, которые думают: «Пить надо больше», сходятся в одном – пить надо!
* * *
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал 15 бутылок виски:
– Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
– А сами-то не будете пить?
– Что вы, я же за рулем!
* * *
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А че строить-то будем? – спрашивают рабочие.
