Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 44
Автор неизвестен
* * *
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…
* * *
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через 5 опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего! Мужик тихо бормочет:
– У-у-у, сволочь! Сломала!
* * *
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х…я!
* * *
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
– Че, не спится – без папки-то?
* * *
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?
* * *
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
– Да вот прямо и поезжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
– Че ж ты, блин, с…ка!
– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…
* * *
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
– Силенок маловато будет – поручень-то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…
* * *
Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
* * *
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.
– Слу-ушай, кто-то зво-онит…
– Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:
– Ну-у, братаны-ы… Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил – сразу открыли-и…
* * *
Муж жене:
– Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
– Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
– Ну что, стерва, накаркала?
* * *
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы… Мы все были на заднем сидении…
* * *
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жрамши, на работу идти?
* * *
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
* * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
