Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 46

Товарищи:

– А что он тебе сказал?

Студент:

– Сказал – вон из университета!

* * *

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

– Нет…

– Так это ты, Зараза!!!

* * *

Студент:

– Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

* * *

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно?

Старшина отвечает грустно:

– Нет. Я свой потерял.

* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

– Полный бак, и поскорей!

– Одну минуту! Только выключите мотор.

– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!..

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

ГИБДДешник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

– Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос:

– Пап, а где козел???

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»

* * *

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

– Перед собакой есть тормозной след…

* * *

На приеме у стоматолога:

– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

* * *

– Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

– А в чем дело?

– Просыпаюсь утром, а он стоит!

– Ну и что?

– Так ведь в дверях!..

* * *

Мужик заходит в поликлинику:

– Можно ли сделать анализ мочи? – спрашивает он.

– Конечно, – отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

– Уф-ф-ф… Как хорошо – а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль:

– А ну, поехали поглядим.

* * *

Пациент спрашивает у врача:

– Что значит в моем диагнозе «Ч. Е. З»?

– Черт его знает!

* * *

Мужчина приходит к сексопатологу:

– Доктор, мне кажется, что я – лесбиян…

– Любопытно… Почему вы так решили?

– Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам…

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?