Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 42

* * *

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:

– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты – ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал:

– Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!

* * *

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

– Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.

– Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

* * *

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове.

* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

– Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Ну жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат 3 яйца и 10 000 франков. Муж спрашивает что это.

– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

– Так ты мне изменила 3 раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?

– А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

* * *

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.

– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на хрен, почему-то обиделась еще больше…

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

* * *

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто.

– Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

– Down?

– Сам ты даун.

* * *

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Новый русский дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

* * *

Один новый русский в бане спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

Приходит новый русский в контору, торгующую компьютерами, и говорит: