Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 41

* * *

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

– Давайте с вами выпьем.

– Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.

– Что, подкашиваются?

– Нет, разъезжаются!

* * *

Прапорщик спрашивает новобранцев:

– Что главное в танке?

1-й:

– Главное в танке – пушка!

– Неправильно! Еще кто ответит?

2-й:

– Главное в танке – мотор!

– Тоже неправильно! Ну а ты?

3-й:

– Главное в танке – броня!

– Неправильно! Главное в танке – НЕ БЗДЕТЬ!!!

* * *

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, – без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не х…й делать…

* * *

Шепот в кинотеатре:

– Милый, что-то ты холодный сегодня.

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась…

* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то?! Пускай родственники их теперь опознают.

* * *

Магазин «Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он, как обычный ковер, а стоит – как обыкновенный самолет.

* * *

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

* * *

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:

– А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

– Нет, она вчера документы проверяла…

* * *

Когда ученики воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:

– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?

Одна догадливая малышка ответила:

– Потому что люди спят…

* * *

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке… Попробовал выпускать сервис-паки – произошла утечка нескольких сырых версий, и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то?! – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».

* * *

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему „кранты“.

* * *

Студиозуса спрашивают: на какие категории делятся все болезни?

– Приятные, неприятные и сюрпризные…

– А примеры можно?

– Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные – геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны…