Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 28
Автор неизвестен
Бортинженер:
– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Второй пилот отряхивается:
– Чуть не убили, сволочи!!!
* * *
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума…
– Хорошо! – сказало руководство аэрофлота. – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…
* * *
На кладбище разбился 2-местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших.
* * *
Рейс Москва – Владивосток. Стюардесса:
– Наш рейс проходит на высоте 10 000 м со скоростью 950 км/ч. Сейчас отказали все двигатели, и шасси не выпускаются. Чтобы совершить вынужденную посадку, необходимо каждому пассажиру в полу вырубить люк и опустить в него ноги. Сделали? А теперь побежали-побежали…
* * *
Наркоманы поминают корешей: кто ширнулся, кто клея нюхнул, в общем – у кого что было… Сидят, все грустные, и один подает идею:
– Давайте включим телевизор?
Ответ толпы:
– Ты что, какой телевизор, Вася же умер…
Проходит полчаса, тот же нарк:
– Ну давайте включим телевизор?
– Да какой телевизор, Вася умер!
Прошло еще полчаса:
– А давайте включим телевизор?!
– Вася умер…
– А что, кроме Васи, больше некому включить?
* * *
Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей вез…
* * *
Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в 5 раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
* * *
Судья – закоренелому рецидивисту:
– Когда же Вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?!
– Исправлюсь! Дайте только срок!
* * *
– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…
* * *
Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.
– Что это у тебя, дед?
– Дык перфоратор продаю!
– А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова.
Мужик:
– Блин, так это же не перфоратор!
– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
* * *
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– Нет…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину:
– Тогда хоть до угла довези!
* * *
– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.
* * *
Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол – у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
* * *
Дама заходит в магазин оружия:
– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
