Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 29
Автор неизвестен
Продавец:
– Вам для защиты?
– Hет, для защиты я найму адвоката!
* * *
«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»
* * *
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
* * *
Жена рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный… А на зоне, говорят, петухом ходил!
* * *
– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *
Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть?
– Тогда и за изнасилование судите!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!
– Нет! Но аппарат же есть?
* * *
– 120 километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
– Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
– Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
– Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
– Вот теперь пора. Идем: один – твой, другой – мой.
* * *
Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
* * *
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять…
* * *
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в 5 утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
* * *
Возвращается муж из командировки.
А жена, понятное дело, в постели с любовником.
Муж (задумчиво):
– Ну… Я, понятно, ее муж. А Вам-то это зачем?
* * *
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
– Почему ты так неровно пишешь крючочки?
– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
* * *
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
* * *
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *
Вовочка спрашивает доктора:
– Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
– Конечно, нет, – отвечает доктор.
– Шантажистка чертова, – возмущается Вовочка.
* * *
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
