Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 26
Автор неизвестен
– Родился маль…, – успевает сказать он и падает замертво.
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «е…ит твою мать!»
* * *
– Мужики, а у меня лошадь пала…
– Как?!
– Низко!!! Курит, пьет, коней навела…
* * *
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарник.
– Выжечь ему причинное место огнем!
– А я леденцы продаю…
* * *
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс – это куда?!
* * *
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
– Ну вы ее прогнали?
– Целых пять раз!
* * *
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
– Ну ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!
Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!
– Извини, я думал ты знаешь!
* * *
Холостой – женатому:
– Хорошо тебе, женатому: дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. Вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет – ждет!
Женатый:
– Ой, е-е-е-е-е!.. Пойдем-ка обратно в баре посидим.
* * *
Мент заполняет протокол:
– Фамилия.
– Зайцев, без мягкого знака.
– Так там нет мягкого знака.
– А я разве не так говорю?
* * *
Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать:
– Сынок, ты что делаешь?
Сына:
– Кто обкуренный? Я обкуренный?
* * *
– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
* * *
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
* * *
Сидят два крокодила на дереве, шапочки вяжут.
Мимо них проползает черепаха и спрашивает:
– Скажите, как пройти к Лимпопо?
Первый крокодил:
– Направо.
Черепаха уползла.
Второй спрашивает у первого:
– А зачем ты ей дорогу неправильную показал?
Первый:
– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
