Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 30
Автор неизвестен
– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко, вот тебе доллар.
– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
– Сдачи???
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.
* * *
Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая з…це!
– Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».
* * *
На уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
* * *
Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
* * *
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
* * *
За столом.
– Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
* * *
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
– Что, девушка, подвезти? – спрашивает ее водитель.
– Ну подвези.
– А что у тебя в канистре? Пиво?
– Нет.
– Вино?
– Нет.
– Вода?
– Нет?
– Ну а что тогда?
– Бензин!!!
– А зачем же тебе бензин?
– Да потому что у вас, он у первых кустов всегда кончается!!!
* * *
Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и демонстративно начинает кряхтеть.
Д.: Что бабуль, ножки-то болят?
Б.: Ох болят внучка, болят.
Д.: А когда молодая была, ты старшим место в транспорте уступала?
Б.: А как же, обязательно уступала.
Д.: Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.
* * *
– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?
* * *
Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы «Гессер», Президент фирмы «Балтика» и Президент киевского пивзавода «Оболонь». Подходит к ним официант. Президент «Гессер» заказывает бокал пива «Гессер»; Президент «Балтики» просит принести бокал «Балтики-7»; Президент «Оболони» говорит:
– Пожалуйста, принесите мне Кока-Колу.
Остальные спрашивают:
– Почему?
– Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?
* * *
Сидят двое в ресторане… один выпил 5 капель и говорит:
– Мне после 5 капель всегда хочется летать.
Он прыгнул в окно и улетел. Через 5 минут возвращается.
Другой тоже выпил и прыгнул. Естественно, разбился.
Официант к первому подошел и говорит:
– Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты – такая сволочь, Бэтмэн…
* * *
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
– А фотография у тебя есть?
– Есть.
– Дай посмотреть… Матерь божья!
* * *
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да, слышно было хорошо.
* * *
– Последняя минута матча… Какой yдаp! Шайба летит в комментаторскую кабину… Шмена шаштавов.
