Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 27
Автор неизвестен
* * *
Последний звонок.
– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не открывать глазом бутылки!
* * *
– Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
– А что мне делать, если мне в душу насрали?
* * *
Муж дальнобойщик вернулся домой из поездки. Жена его просит:
– Помой нашего малыша.
Он нехотя соглашается. Через минуту жена слышит из ванной дикий крик ребенка, заходит и видит такую картину: муж полощет сына в ванне, держа его пассатижами за ухо. Жена в ужасе спрашивает:
– Ты сошел с ума? Зачем ты взял пассатижи?
Mуж:
– А ты сама попробуй, сунь туда руку, там же кипяток!!!
* * *
Пришел серый волк к козлятам и запел тонким голосом:
– Козлятушки, ребятушки, отворите-ка, отоприте-ка.
Ну козлятушки не растерялись, отворили и отперли.
* * *
– Купил вчера яблоко, откусил, а там…
– Что, червяк?!
– Хуже – полчервяка!
* * *
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
– Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены дам и полцарства впридачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: «Нет, не понравился».
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: «Нет!»
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и говорит:
– Дочка, выходи!
– Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.
* * *
Парашютисты прыгают по очереди с самолета. Все спрыгнули, остался только один парашютист Вася и их командир. Командир спрашивает:
– Вася, а ты что не прыгаешь?
Вася:
– А моя бабушка во сне видела, что мой парашют не раскрылся!
Командир:
– Да ладно, мало чего твоя бабушка во сне увидела!
Но Вася был непреклонен. Тогда командир решил поменяться с Васей парашютами. Вася спрыгнул и, спокойно себе напевая, парит… Тут рядом с ним кто-то камнем падает вниз… и кричит:
– ЧТОБ ТВОЯ БАБУШКА СДОХЛА-А-А-А!..
* * *
Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:
– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
* * *
Штурман пилоту:
– Тормози!!! Убьемся на хрен!!!
– Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и…
– А-а-а-а…
Вжик, сели. Пилот:
– Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
– Дурень, зато посмотри, какая широкая…
* * *
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.
* * *
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
– Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
– А что случилось?
– Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
* * *
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
– Нет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
