Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 25
Автор неизвестен
* * *
Разговор по телефону:
– Извините, а куда я попал?
– А куда вы целились???
* * *
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
– Что Вы видите?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
– Сэр, эта кошка выходит.
* * *
– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
– Хорошо. А что вы еще умеете делать?
* * *
Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
– Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
– А я поймал такую рыбу, что одна ее фотография весила 2 килограмма.
* * *
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
– Ну как? Чем я пахну?
Второй:
– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…
* * *
– Вовочка, не грызи ногти… у дедушки… на ногах… и вообще отойди от гроба.
* * *
Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
* * *
По прибытии российских космонавтов на Марс ими был обнаружен там ранее оставленный след. Он оказался чеченским.
* * *
– Слышь, Абрам, займи 10 рублей!
– У меня столько нет – только 8.
– Ну, давай 8, 2 будешь должен.
* * *
– Исаак, я всю ночь не спала…
– Да? А что такое?
– Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
– А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?
* * *
Абрам встречает Мойшу:
– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?
– Мог бы. Но у меня нет друзей.
* * *
– Ты уже задумываешься о вечном?
– Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
* * *
Бильярдная…
Администратор подходит к одиноко играющему клиенту.
– Как у вас дела?
– Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
– Оно и понятно, стол-то карамбольный.
* * *
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
* * *
Разговаривают два друга:
– Знаешь, я думаю, из меня выйдет отличный сапер.
– ?
– Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
* * *
– Какая наиболее частая причина разводов?
– Когда жена разводит ноги, а муж – руки…
* * *
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
