Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 9
Стас Атасов
– А ты?
– Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.
* * *
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
– Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
– Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!
* * *
Спорит Вовочка на улице с девочкой.
– А у меня есть карандаши.
– А у меня есть мячик.
Диалог продолжается:
– А у меня есть кукла.
– А у меня – машинка.
– А у меня есть цветочек.
– А ты на стену писать на умеешь.
* * *
Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:
– В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
– Вовочка, ты не успел записать?
– Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?
* * *
В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:
– На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
– Где там моя пятерка?
– Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
– Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.
* * *
Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
– Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
– Ночь, бабуля!
* * *
Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:
– Чего это ты веревку за собой тащишь?
– А что, мне ее перед собой толкать?
* * *
Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:
– Ну, нарисуй помидор.
– Не нарисую.
– Нарисуй.
– Нет, ты плакать будешь.
– Почему?
– Потому что испугаешься!..
* * *
Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:
– Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?
– Хочу.
– Залезай!
Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:
– Ты знаешь, что такое пенис?
– Нет.
– А что такое анус?
– Нет.
– А что такое гомосексуализм?
– Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
* * *
Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
Продавец:
– Напился? Что надо сказать?
– Где сдача?
* * *
Отец говорит Вовочке:
