Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 11
Стас Атасов
* * *
Вовочка рассказывает другу:
– А мой папа такой трусливый!
– С чего ты это взял?
– Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
* * *
Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:
– Вовочка, а где твой брат?
– Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.
* * *
Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?
– А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!
* * *
Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:
– И с чего все началось?
Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:
– Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.
* * *
Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:
– Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?
– Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.
* * *
Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.
Он:
– Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
– Очень…
Он:
– Давай еще раз пройдем!
* * *
Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
– Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
– Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
* * *
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
– Папа, я женюсь!
– На ком?
– На Феде из шестого подъезда.
– Так ведь он мальчик!
– Ничего себе мальчик – 28 лет!
* * *
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
– Мужики! Чего вы здесь сидите – в наш буфет пиво привезли!
* * *
Вовочка в магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
– Вам какую?
– Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
* * *
Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
– Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
– Это квартира!
– А почему вы тогда в трусах стоите?
* * *
Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
– Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
– Этот тоже…
Третий, четвертый – та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
– Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
Вовочка отвечает:
– А я на дишпаншерижацию пришел…
* * *
Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель – Вовочке:
– Я слышал, ты женился? Это правда?
Вовочка в ответ:
– Да.
– А почему ты это сделал?
– Уж очень не нравилось питаться в столовой.
– Ну, а теперь?
– Теперь нравится.
* * *
Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:
– Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево – и он влево, я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился – тут он на меня и наехал.
