Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн

Стас Атасов

Анедоты про Вовочку

* * *

Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

– Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

– Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

* * *

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

– Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

– Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

– Литературный!

– Как это литературный?!

– А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

– Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

– Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

– Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

– Муха.

– Моль.

– Летучая мышь.

Вовочка:

– Батяня.

* * *

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

– Не знаю.

– Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.

* * *

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

– Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

– Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

– Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

– Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

– Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

* * *

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

– Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

– Папочка, я их исправлю.

– Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

– Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.