Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 8
Стас Атасов
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…
* * *
Маленький Вовочка укладывается спать:
– Пап, а расскажи сказку!
– Спи, поздно уже!
– Пап, ну расскажи!
– Ну, ладно..
– Только не про жабу, пожалуйста!
– Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…
– А там жаба?
– Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…
– А там жаба?
– Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…
– А на нем жаба?
– Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…
– А-а-а-а-а-а-а…
* * *
Учительница биологии спрашивает Вовочку:
– Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?
– В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
* * *
Вовочка:
– Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
– Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.
* * *
– Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
– Вовочка, перестань корчить из себя идиота!
* * *
Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему – пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:
– Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.
Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:
– А ты все сможешь сделать?
– Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.
– Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:
– Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!
Вовочка:
– Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…
* * *
Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:
– Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?
* * *
На курорте мама спрашивает Вовочку:
– Ну как вы с папой на пляж сходили?
– Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мама сползает по стенке:
– Что-о-о?
– Да нудный он страшно – не плавай за буйки, не плавай за буйки…
* * *
Учительница спрашивает Вовочку:
– Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
– Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…
* * *
В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».
– Ради такого дела не жалко, – подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним – какая-то куча.
Факир показал Вовочке на кучу и говорит:
– Попробуй.
Тот попробовал:
– Дерьмо!!!
– Правильно, угадал. Следующий.
* * *
Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
– Жить хочешь?
– А с кем?
– Деньги есть?
– А сколько надо?
– А ну раздевайся быстро!!!
