Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 7

Вовочка снова вскакивает:

– А как женский половой орган выглядит во время полового акта?

– Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!

Неугомонный Вовочка:

– А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

– Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

* * *

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

– Помогите!

– Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

* * *

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

– Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

– Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

* * *

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

– Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

– Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

* * *

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

– Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

– Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

* * *

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

– Сдал, сдал!!!

– Да вы подождите, молодой человек, – говорит профессор, указывая на зачетку. – А отметить?

– Вечером отметим!!!

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

– Почему Робин Гуд грабил только богатых?

– А чего с бедных взять-то?

* * *

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

– У вас есть мужские трусы?

Продавец:

– Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница – ты же еще маленький.

– А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

* * *

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

– Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

* * *

Вовочка подбегает к матери с криком:

– Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

– Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

* * *

Вовочка:

– Папа, папа, а Америка далеко?

– Заткнись и плыви.

* * *

Учитель экономики рассказывает детям:

– Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

– Меня посадили под арест.

– Как так? Никак опять что-то натворил?

– Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

* * *

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

– Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

– Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

– Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *

Маленький Вовочка просит у Бога: