Читать «Анекдоты про Вовочку» онлайн - страница 6

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

– Но как получилось, что выбрали именно тебя?

– Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:

– Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

* * *

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

– А кто такой Карл Маркс?

– Карл Маркс – это такой экономист.

– Что, как наша мама?

– Нет, наша мама – старший экономист.

* * *

Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу – девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

– Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

– Почему из-за мымры, из-за собаки!

* * *

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

– Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

– Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

* * *

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

– Ты куда едешь?

– К бабе.

– И я к бабе.

– А откуда?

– Из лагеря.

– О! И я из лагеря!

* * *

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

– Когда твоя сестра думает выходит замуж?

– Если честно – то всегда!

* * *

Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:

– Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

* * *

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

– Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

– Очень просто – сделать ее женщиной.

* * *

Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

– Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик – то можешь оставаться.

* * *

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

– Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

– Так их, это… на пальмах укачивает…

* * *

Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», – и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза – ничего:

– Сломала, дура!..

* * *

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

– А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:

– Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений – продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

– Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган – это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?