Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 38

Спустя минуту доктор спрашивает:

— Ну что, так и будем молчать?

//__ * * * __//

— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?

— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.

— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

— А еще я могу быть вертолетом.

//__ * * * __//

Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.

Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.

— Я — санитар.

//__ * * * __//

Врач встречает на улице жену своего пациента.

— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

//__ * * * __//

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

— Доктор, это королева Румынии.

— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

У невролога и психолога

//__ * * * __//

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности..

— Такв чем же проблема?

— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»

//__ * * * __//

Психотерапевт говорит коллеге:

— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!

//__ * * * __//

— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.

— А где вы работаете?

— На телефоне доверия.

— А, то-то мне так знаком ваш голос!

//__ * * * __//

— Доктор, меня все считают тупым!

— Расскажите поподробнее!

— Как это?

//__ * * * __//

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:

— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.

//__ * * * __//

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.