Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 36

— А в чем дело?

— На блинчиках помешалась. Помогите!

— Подробнее можно?

— Она их просто обожает.

— Ну и что? Я тоже блинчики люблю.

— Доктор! Приходите покушать — она их уже два шкафа напекла!

//__ * * * __//

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:

— Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

//__ * * * __//

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.

Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке.

Врач решает подколоть психа:

— Собаку прогуливаете?

Псих отвечает:

— Нет, зубную щетку тащу.

Врач в недоумении идет дальше.

Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

— Здорово мы его обманули, Бобик?

//__ * * * __//

В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:

— Ну что, клюёт?

— Нет, — уныло отвечает псих.

Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»

//__ * * * __//

— Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?

— Слева — окно, справа — кровать.

— Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?

— Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!

— О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?

— Да, слева — окно, справа — кровать!

//__ * * * __//

Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.

Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.

//__ * * * __//

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

— Верно, многие мужчины так поступают.

— Но мой не курит.

//__ * * * __//

К психиатру является пациент.

— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.

— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

//__ * * * __//

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

//__ * * * __//

— Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

— Ия надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете. в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!

//__ * * * __//

Пациент входит в кабинет врача, представляется:

— Я — Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:

— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

//__ * * * __//

В больнице. Врач пациенту:

— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

— Ну что вы, доктор!

— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

//__ * * * __//

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач: