Читать «Байки приемного покоя» онлайн

Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко Андрей Шляхов

Байки приемного покоя

У терапевта

На приеме у терапевта.

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

//__ * * * __//

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

//__ * * * __//

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю — может, черт с ним, с насморком?

//__ * * * __//

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

//__ * * * __//

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

//__ * * * __//

На приеме у врача:

— Доктор, у меня голова длинная.

— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

— Так я орал ему, орал.

//__ * * * __//

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

//__ * * * __//

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

— Конечно: сонливость, голод и жажда.

//__ * * * __//

Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.

//__ * * * __//

У врача:

— Откройте рот и скажите букву «П».

//__ * * * __//

Болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

//__ * * * __//

— Вам надо срочно делать операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.

— Доктор, ну почему вы молчите?!

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

//__ * * * __//

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

— Почему с бюрократами, там же врачи?!

— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

//__ * * * __//

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

— Здорово! Но как тебе такое удалось?

— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

//__ * * * __//

Из деревни один мужик к врачу поехал — нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

— Покажите вторую.

— Не буду показывать! — испугался мужик.

— А в чем дело? — интересуется врач.

— Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

//__ * * * __//

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

//__ * * * __//

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.