Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 40

//__ * * * __//

В кабинете психолога.

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

//__ * * * __//

Два психолога.

— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

— Зачем?

— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.

— Почему?

— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.

//__ * * * __//

Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

//__ * * * __//

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну, или дать одному в морду.

//__ * * * __//

— Кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Так вы психотерапевт?

— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.

//__ * * * __//

Психолог спрашивает клиента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

//__ * * * __//

Бизнесмен — психологу:

— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

//__ * * * __//

Совет психотерапевта:

— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

//__ * * * __//

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

//__ * * * __//

Психотерапевт:

— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.

Пациент:

— А мне на это наплевать!

//__ * * * __//

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.

//__ * * * __//

На приеме у психотерапевта.

— Больной, вас что-то очень беспокоит?

— Да, мне срочно надо в туалет!

— Ну что ж. давайте об этом поговорим.

К психоаналитику приходит пациент.

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

//__ * * * __//

— Д-д-док-к-ктор, я-аз-з-заик-к-каюсь.

— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

//__ * * * __//

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

//__ * * * __//

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.

— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, она сварлива, но зато какие ее мучают кошмары!

//__ * * * __//

Психотерапевт:

— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент:

— Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.

— Следующий!

//__ * * * __//

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

//__ * * * __//

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?