Читать «Байки приемного покоя» онлайн - страница 39

Первый спрашивает:

— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

— А ты что, их слушаешь?

//__ * * * __//

Выйдя от психотерапевта:

— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

//__ * * * __//

К психоаналитику пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

//__ * * * __//

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».

//__ * * * __//

Встречаются два психолога:

— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! Ктебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

//__ * * * __//

Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».

//__ * * * __//

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите поподробнее.

— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.

— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

//__ * * * __//

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

//__ * * * __//

В кабинете у психолога. Пациент:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

//__ * * * __//

— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!

— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.

— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

//__ * * * __//

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

— Да вы шутите!

//__ * * * __//

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:

— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со

вздохом говорит:

— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

//__ * * * __//

//__ * * * __//

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.

//__ * * * __//

У психолога.

— Что-то меня в последнее время никто не понимает.

— В смысле?