Читать «Луиджи Пиранделло. Избранная проза в 2 томах» онлайн - страница 320
Луиджи Пиранделло
я должен был всем доказать, что с головой у меня все
в порядке. И не доказал ли я, напротив, что жена, убе
жавшая от меня к отцу из-за моего недостойного поведе-
472
ния, была права? Ведь я ей изменял и взбунтовался про
тив того, чтобы меня называли ростовщиком только для
того, чтобы покрасоваться перед этой экзальтированной
девицей! Эта моя преступная страсть так меня ослепила, что я решил — и с настойчивостью этого добивался — ра
зорить и себя и других; ну, а в конце концов эта преступ
ная страсть чуть было не стоила мне жизни!
Так что теперь, перед лицом всеобщего возмущения, Склепису не оставалось ничего другого, кроме как при
знать мою постыдную вину, и он видел для меня только
один путь спасения — полное и откровенное раскаяние.
Однако не нужно было впадать и в крайности, я про
сто должен был продемонстрировать такую страстную
готовность к самоотверженному раскаянию, чтобы он
смело мог требовать и от других пожертвовать соб
ственными интересами. Я только кивал в ответ на все, что он говорил, не следя за тем, как диалектика его аргу
ментации, становясь все горячее и горячее, преобража
лась в совершенно искреннее убеждение. Он выглядел все
более удовлетворенным, хотя при этом внутренне не
сколько растерянным, словно сам не понимал, вызвано
ли это удовлетворение неподдельным чувством любви
к ближнему или успехом его интеллектуальных ухищре
ний?
Он пришел к выводу, что я явил бы собою замеча
тельный пример раскаяния и самоотречения, если бы от
дал и дом, и все, чем я владею, в том числе и деньги, что
должны были мне достаться при ликвидации банка, на
приют для нищих, при котором круглый год будет от
крыта бесплатная столовая, предназначенная не только
для призреваемых, но и для всех нуждающихся в этом
бедняков, и где будут выдавать, исходя из расчета не
сколько предметов в год, одежду для лиц обоего пола
и всех возрастов. Сам я получу в этом приюте ком
нату и, как всякий другой нищий, буду спать на рас
кладушке, есть суп из деревянной миски и носить при
нятую там одежду, соответствующую моему полу и
возрасту.
Больше всего меня мучило то, что полную мою по
корность могли действительно принять за раскаяние, в то время как я-то готов был отдать все и ничему не
противился просто потому, что был теперь бесконечно
далек от того, что имело смысл и значение для других; я не только чувствовал себя отчужденным от себя са
мого и всего окружающего, я испытывал прямо-таки
473
ужас при мысли о возможности кем-то быть и чем-то
владеть.
И так как я не желал больше ничего, я знал, что
и сказать мне больше нечего. И я молчал, в восхищении
глядя на этого старого, почти прозрачного священника, который так умел хотеть и с таким тонким искусством
осуществлял то, что задумал, и все это — не ради соб
ственных своих нужд и даже, может быть, не ради люб
ви к ближнему, а ради того, чтобы его заслуги были
отмечены в доме бога, которому он служил с такою пре
данностью и усердием.
Так вот: для самого себя — никто.
Может быть, это и был путь, который вел к тому, чтобы стать чем-то одним-единственным и определенным