Читать «_Короткий В.И., Практическая психология для бизнеса» онлайн - страница 89

Аркадий Егидес. Лабиринты общения или как научиться ладить с людьми

Современный человек значительно более замкнут на себя, чем тот, которого описывал (в середине XX века) Дейл Карнеги. Чрезмерная направленность на других сегодня может в считанные мгновения разрушить складывающиеся отношения. (Сверхактивность ныне не в почете. Для полноценного контакта нужен посредник.) Что касается повторного контакта, то он хорош именно тем, что повторный, т.е. вы уже проявили себя в коммуникации, сопротивления не вызвали, никого не перенапрягли (так как держались вполне естественно, не наскакивали и не заискивали). Вот теперь можно и познакомиться, спросить его имя. (Повторный, продленный контакт используется для завязывания более тесных, дружеских, личностных отношений.) Когда партнер проявляет сдержанность, уравновешенность, ненавязчивость, когда контакт растянут по времени – это успокаивает и укрепляет доверие. Здесь в ход идет любой нейтральный сюжет (и безличностный разговор о погоде, и совместное разгадывание кроссвордов, как в поезде). Главное не торопиться: «У тебя неприятности?» – «Как-нибудь потом расскажу». (Чем не принцип магнетического общения?)

Заканчивать разговор должны не мы. (Оставьте последнее слово своему собеседнику.) Забавные сцены приходится наблюдать в курилке. Поговорили люди о том о сем, а потом начинают расходиться. Один рассказывает последний анекдот и тут же хватается за ручку двери, а другой рассказывает ему встречный анекдот – в спину. Но первый рассказчик не может успокоиться и излагает второму из коридора (общение через дверной проем – милое дело!), а второй – первому уже на ходу через два кабинета. Ничего не скажешь – «приятная беседа». (Интересно, который из двоих активней?) Верхом некомпетентности в коммуникации считается перебивание партнера (в надежде рассказать ему более захватывающую историю) или «дружеская» попытка сообщить человеку что-нибудь напоследок.

За исключением мыслей, связанных с какими-нибудь конкретными проблемами, 95% времени, занятого размышлениями, мы посвящаем обычно самим себе. Если мы прекратим на некоторое время думать о самих себе и начнем думать о достоинствах других людей, нам не понадобится прибегать к лести, столь дешевой и лживой, что ее можно уличить раньше, чем она появится на языке.

Дейл Карнеги. Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

Когда-то я бредил Дейлом Карнеги, сейчас не все его иллюстрации кажутся мне убедительными. (Думается, вам все-таки лучше прочитать самостоятельно эту великую книгу.) Но в чем точно с ним можно согласиться, так это в том, что «надо испытывать радость от общения с людьми, если мы хотим, чтобы люди испытывали радость от общения с нами». Если человек совершает ошибку, то не прижимайте его к стене, не орите и не давите, а сделайте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой. Вспоминайте «правило бутерброда»: «похвали-поругай-похвали». Чтобы внушение достигло цели, скажите сначала доброе слово! (Слишком много развелось «специалистов» по деланию замечаний без всякой психологической подготовки. Между тем «специалисты по деланию замечаний» стоят на самой примитивной ступени профессиональной коммуникации, т.е. фактически ничего не умеют.) Внимательно следите за успехами окружающих и будьте чистосердечны в оценке их достижений. Не сплетничайте за спиной, а создавайте людям репутацию успешных, интересных, уникальных, работающих над собой, и ваши посевы начнут приносить свои плоды. (Слухи, которые мы распространяем, отражают большей частью наши фантазии.)