Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 73

* * *

Молодая пара провела свою первую брачную ночь.

На утро жена мужу говорит:

— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?

Повторили.

День. Время обеда. Жена:

— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?

Мужу деваться некуда. Занялись.

Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.

— Милый, а что это ты делаешь — Да вот, ужин грею.

* * *

Суд. Судья говорит:

— Пострадавший был убит круглым тупым предметом.

Подсудимый, угрюмо:

— Это я его головой ударил.

* * *

Красная шапочка, бабушка в постели.

— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?

— Ага! А ты видела хрен своего дедушки?

* * *

Грузин приходит к врачу.

Грузин:

— У меня не стоит…

Врач:

— Может у вас СПИД?

Грузин:

— Какой спит, савсэм умэр!!!

* * *

Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

— И вот стоим мы здесь, как три дурака…

* * *

Петух выходит из курятника:

— Вы уж извините, я тут у вас натоптал…

* * *

Сидит Змей Горыныч дома. Вдруг звонок.

Открывает дверь, а там Иван Царевич.

З: — Чего надо?

И: — Вот пришел отрубить тебе голову.

З: — Приходи в понедельник, сейчас не серьезно — я после бани, девочки, то се. Весь кайф обломаешь.

Приходит Иван в понедельник.

З: — Ну, нет Иван, мы тут в кабаке были, суши-бар, стрип-шоу… В общем, приходи в среду. Там уж наверняка.

Приходит Иван в среду с утра. Звонит в дверь. Сонный Змей Горыныч, просовывает голову в приоткрытую дверь.

Иван хряк мечом и отрубил голову.

Две оставшиеся головы переглянувшись:

— Ну не х@@ себе!!!

* * *

— Простите, вы в мультфильмах не снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было?

* * *

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

— Что, простите?

— Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».

— Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

«TRY THE OTHER HOLE» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).

* * *

К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе (типа обмен опытом)…

Так вот что раз приключилось:

Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус…

Сергей протягивает руку и говорит:

— My name is СЕРГЕЙ…