Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 74

А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:

— Сэр Гей…?

Так эта «кликуха» к нему и пристала…

* * *

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

* * *

Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев учиться. Жил как положено в американской семье. Быт, общий стол, все-дела.

Американцы его, понаслышке про Россию знали, что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.

Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.

Кормили юношу, поили и денег давали на карманные расходы. В очередной раз, стали они сочувственно расспрашивать его о далекой России (диалог буквально) — А есть у вас в России телевизоры?

— Есть.

— А микроволновые печи?

— Есть.

А «Макдоналдс»?

— Есть.

— А кем у тебя родители работают?

— Папа — банкир, а мама — домохозяйка.

Сочувствия у американцев начало убавляться.

— А сколько они тебе денег дали с собой? — 3000 у. е.

После этого американцы перестали давать ему на карманные расходы. И к России поуважительней относиться стали. Вот такая история.

PS. А на день рожденья перед отъездом, как раз, подарили ему, не что-нибудь. А настоящую упаковку консервов из))) свиных кишочек… Вот такие они, замечательные, эти американцы!

* * *

Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:

На банкете мы обслуживали гостей в «обнос», т. е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.

Он поначалу терпел — терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось…

В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:

— Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась…

Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили…

* * *

Учительница:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?

Вовочка:

— Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:

— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.

Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!

Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:

— Хорошо иметь домик в деревне!

* * *

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.

Один фермер согласился помочь конем.

Привязали коня к машине. Фермер кричит:

— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.

Фермер опять:

— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.

Фермер продолжает:

— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.

Фермер:

— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

— А чего это вы коня называли разными именами?

— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.