Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 74
Автор неизвестен
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
— Сэр Гей…?
Так эта «кликуха» к нему и пристала…
Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»
Мой друг поехал в Америку (по обмену) на пару месяцев учиться. Жил как положено в американской семье. Быт, общий стол, все-дела.
Американцы его, понаслышке про Россию знали, что там медведи по улицам ходят и на балалайках играют.
Но правда попались заботливые и интересующиеся жизнью.
Кормили юношу, поили и денег давали на карманные расходы. В очередной раз, стали они сочувственно расспрашивать его о далекой России (диалог буквально) — А есть у вас в России телевизоры?
— Есть.
— А микроволновые печи?
— Есть.
А «Макдоналдс»?
— Есть.
— А кем у тебя родители работают?
— Папа — банкир, а мама — домохозяйка.
Сочувствия у американцев начало убавляться.
— А сколько они тебе денег дали с собой? — 3000 у. е.
После этого американцы перестали давать ему на карманные расходы. И к России поуважительней относиться стали. Вот такая история.
PS. А на день рожденья перед отъездом, как раз, подарили ему, не что-нибудь. А настоящую упаковку консервов из))) свиных кишочек… Вот такие они, замечательные, эти американцы!
Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай:
На банкете мы обслуживали гостей в «обнос», т. е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку.
Он поначалу терпел — терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось…
В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:
— Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась…
Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили…
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем.
Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.