Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 72

— Ответишь на этот вопрос — поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?

Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:

— Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?

— Ну, ты, парень, и попал…

* * *

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:

— Ну, милочка, на что жалуемся?

— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!

Доктор:

— А как же дом, семья?

Она:

— Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает…

Доктор, задумчиво:

— А вы сексом заниматься не пробовали?

Женщина:

— Сексом? А что помогает?

Доктор:

— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает: — Ну что, полегче?

Она:

— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это «туда-сюда» так раздражает, так раздражает!!!

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй.

Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно.

А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

* * *

Парень спрашивает у девушки:

— Где вы взяли такие красивые ноги?

Девушка:

— В магазине купила!

Парень:

— А лицо на сдачу дали?

* * *

Встречаются два братка, один другому говорит:

— Васю Бритого знаешь?

— Знаю.

— Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.

— Ну и?!..

— Ничего. Врач говорит жить будет — мозг не задет…

* * *

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:

— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!

— Да? Как здорово! И что же он сказал?

— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».

— Серьезно? И как это произошло?

— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

* * *

Две подруги:

— Ну и как первый обед молодому мужу?

— Нормально, завтра выпишут…

* * *

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:

— У этого мужчины ОДНО ухо…

— Это же фотография в профиль ИДИОТ — говорит принимающий.

Заходит следующий:

— У него одно ухо…

— Да вы что все…? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.

Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:

— Этот мужчина носит контактные линзы. — ???

Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:

— Да вы правы. Но как вы догадались?

— Ну он же не может носить очки если у него ОДНО ухо…