Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 71

* * *

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.

* * *

— А ты за что сидишь?

— Да в карты подглядывал…

— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

— А в Генштабе десять лет не секли.

* * *

Приходит пьяная доярка в коровник.

Корова:

— Ну что, опять напилась!?!

Доярка:

— Му-у-у!

Корова:

— Ладно. Держись за дойки, а я попрыгаю.

* * *

— Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?

— Да, главное покрепче привязать!

* * *

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:

— Ватсон, подстрахуй!

— От подстрахуя слышу!!!

* * *

Привезли нам родители с дачи подарок для супа — петуха, чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.

А петух, не петух — красавец. Подумали мы с женой и решили, пусть он у нас на застекленном балконе до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.

Сказано — сделано. Пристроил я на балконе жердочку, посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим, ждем, что будет.

В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.

Посмеялись мы с женой и легли спать.

В 2 часа ночи нас разбудил громкий «ку-ка-ре-ку!» Только мы снова погрузились в сон, как минут через 15 пение повторилось. И так каждые четверть часа раз 12 подряд «ку-ка-ре-ку!» Где-то часа через полтора после первых «ку-ка» я вскакивал с кровати, хватал веник, открывал балкон и стучал веником петуху по голове. Раза два-три — это помогло. Но дальше, как только я отбарабанивал веником по петушиному хохолку и ложился в кровать, как недостающие до дюжины «ку-ка-ре-ку!» дополнялись. А в застекленном балконе петушиное пение, как в бочке, усиливалось и трубилось.

Примерно в 6 часов утра после очередного петушиного салюта я вскочил с кровати и с криком: «Светлана, топор!» бросился на балкон. Жена в ужасе метнулась в кладовку и принесла быстро (ее счастье) топор, которым раньше мы разделывали мясо с базара. Я никогда раньше не забивал ни одной живности, крупнее мыши и этим, видимо, походил на своего дядю, который всю жизнь прожил в станице, держал птиц, свиней, но когда доходило дело до их забивания, в ужасе уходил со двора. А тут в яростной решимости, после истерической ночи, я действовал четко и самоотверженно, как Суворов у Измаила.

Через минуту в ванной комнате все было кончено.

Утром мы выскользнули в подъезд и услышали разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев не выспавшихся соседей мы поддержали их справедливое возмущение и предложили не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная ночь повториться.

А вечером накануне к нам в подъезд по обмену въехали новые жильцы. «Куда мы попали?!» видимо подумали новоселы проведя первую в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!

* * *

Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему: