Читать «Коллекция анекдотов. Том 2» онлайн - страница 69

— Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

— Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

— Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

* * *

Чем отличаются женские ноги от мужских — между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.

* * *

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня ж день рожденья!

* * *

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.

Второй мужик в крайнем изумлении:

— ЗАЧЕМ???

А первый с большим сожалением:

— А КАК????

* * *

После грандиозного успеха дуэта «Та-ту», Борис Моисеев и Игорь Трубач решили создать свой собственный дуэт и назвать его «Тот-того».

* * *

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:

«Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно».

* * *

Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл.

* * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик поднимает мальчика одной рукой и начинает его бить ногами. Монета вылетела мальчик задышал. Все радуются:

Вы спасли мальчика!

— Работа такая, — отвечает мужик.

— А где Вы работаете?

— В налоговой полиции.

* * *

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

— Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

* * *

Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец руки в тарелке:

Клиент:

— Эээй! Ты че… палец… это… в тарелке…

Официант:

— Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать в тепле…

Клиент (зло):

— Так засунь его себе в задницу!!!!!

Официант:

— Я так и делаю, когда назад иду.

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!

— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

* * *

Разговор двух подруг:

— У меня муж импотент!!!

— Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!

— А как это так!?!

— А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

* * *

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов.

Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она,

— Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.