Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 32

— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *

Петруха:

— Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико…

Гюльчатай на мгновение открывает лицо…

Петруха (после получасового столбняка):

— Какой гуманный народ эти азиаты…

* * *

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев…. Из тени!

* * *

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:

— Слушай, а чем с тобой это делать?

— А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

— Не, это большой очень!

— А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

— Не, это маленький очень.

— А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

— Ты че, опухла что ли?

— Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

* * *

— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!

— Как это?

— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!

* * *

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.

Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:

— Поручик! Я чувствую Ваш конец…

— Дура!!! Сама скорее сдохнешь!

* * *

Жена советует мужу, сидящему за рулем:

— Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.

— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГАИ.

* * *

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:

— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш?

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

— Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

— Ну, пиZдец пасечнику.

Вечером мед подорожал вдвое…

* * *

— Сколько лет вашей жене?

— Когда последний раз спрашивал, было 27.

* * *

Реклама на дом.

Новые подушечки «Стиморол» — теперь без наволочки!

* * *

Функция хвоста рыбы — рулезная!

* * *

— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

* * *

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

* * *

Что то сердце покалывать стало

И хожу словно ноги по пуду.

Я конечно пить больше не стану,

Но и меньше конечно не буду.

* * *

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».