Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 31

После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

* * *

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.

Петька ночью просыпается, а в комнате воняет — «труба».

Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу.

Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.

Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит:

— Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал.

* * *

Первая в моей жизни марка была съедена в одном клубе и наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OрenGL глючил, не иначе) — было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль — что ж меня не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами.

Пришли на остановку трамвайную. Видим — трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов 20, ну, как обычно, в общем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит — пошли в тамбур, покурим. Ну сходили, покурили. Душно что-то стало. Я Коляну говорю — душно, мол. Он окно и открыл — за ручку взял и вниз до половины утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подъезд, залезаю на ступеньки — по пол метра каждая — и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю — раз я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал — нету! Ну, думаю, забыл кнопку. Нажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел, думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит — ГОВОРИТЕ! — и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там сосед со своей собакой — выгуливать шел. Ну, я с соседом поздоровался, погладил собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане натурально нет, блин! Ну я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел, значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь, поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так.

PS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными конфетами. Мож тараканы съели?

* * *

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

* * *

Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: