Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 30

Мозг:

— Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.

Печень:

— Я главный, я кровь очищаю.

Мозг:

— Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции.

Почки:

— Мы главные. Мы очищаем организм человека.

Мозг:

— И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас.

Задний проход:

— Я главный! Я…

Мозг:

— А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!

Дырка и заткнулась…

* * *

Собрание в колхозе, председатель отчитывается:

«В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га — нехай, сволочь, подавится!»

* * *

Из криминальной хроники:

— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

* * *

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:

— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!

Ну мужик и спрашивает:

— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?

— Правда!

— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?

— Правда. А вы что, приезжий?

— Нет, к-коренной москвич!

— И НИ РАЗУ в метро не были?!!

— Д-дак в-ведь — не пускают!!!

* * *

— Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

— Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

* * *

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».

* * *

Больной(с надеждой):

— Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

* * *

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.

Никак не могли наглядеться.

* * *

8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова «я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро» она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться «Санта-Барбарой». 8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

* * *

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.

Первое говорит соседу:

— Глянь вон на то яйцо, с другого краю… Ничего себе морда!

Второе яйцо:

— Ни фига себе!

Поворачивается к третьему:

— Посмотри-ка на крайнее… Вот урод! Хипует что ли?

Третье:

— Да нет, больное просто… Гормональное расстройство!

Поворачивается к четвёртому:

— Ты видел вон то яйцо, с краю? — Ёлы-палы! Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

— Смотри, смотри… — ну и так далее.

Восьмое говорит девятому:

— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!

Девятое:

— Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!

* * *

В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой.