Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 33

* * *

Приходит к гинекологу молодая девушка:

— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!

— А сколько вам лет? — 25 — Да не может быть! Раздевайтесь.

Доктор осмотрел:

— Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?

— Ну конечно!!!

— И как часто?

— Раз 20–25 в день.

— Хе, а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

* * *

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка.

Учитель:

— Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай.

— Жэнщина — подлэжащее, мужчина — надлэжащее, баня — прэдлог.

— Садис, Гоги, два.

— Почэму два, я же все сказал?

— Все сказал, да нэ правилно.

— А как надо?

— Жэнщина — подлэжащее — да, мужчина — надлэжащее — тоже правилно. А баня — нэ прэдлог, баня — мэстоимэние.

* * *

Мужик заходит в камеру.

— Привет, драконы! — говорит он находящимся там заключённым.

Зэки в шоке.

— Что за «драконы»? — удивляются они. «Феню все знаем, а понятия такого не слыхали.» Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни:

Что это за слово такое — «драконы»?

Вор им отвечает: «Драконы — это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!»

* * *

Проверял у сестры в черновике по Р.Яз. …с третьего щелчка вышбло ум у старика.

Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло: …с третьего щелчка выибло ум у старика.

* * *

Дело было года 3 назад. Праздновали день рождения одной подруги у нее на даче. Ну понятно молодежь студенты 3 курс, все не признанные алкоголики. Конец апреля пиво льется рекой. На даче бутылки оставлять нельзя, мы ж вроде как культурные, а выкинуть их некуда. Загружаю полный багажник с надеждой сдать их в Сергиевом-Поссаде, или на крайняк хоть выбросить где-нидь по дороге. Бутылки чтоб не разбились запихнул во все попавшиеся сумки и пакеты, которые впрочем не отличались особой частотой. Надо добавить что машина у меня видавшие виды десятка. А вот собственно и сама история. Тормозим у первого попавшегося магазина, открываю багажник и ребята начинают затаскивать все эти бутылки (штук 150) во внутрь. С учетом того что после 3-х дней пьянки без душа вид у нас еще тот, то есть бомжи отдыхают. Стою, кручу на пальце брелок от сигналки с ключами от машины, получаю деньги у толстой такой и старой приемщицы, вроде никого не трогаю. И тут заходит друг Рома и желая прикольнутся говорит:

— Мелкий, там какой-то козел на 5-ой Бэхе в твой мерен въ#бался.

На что я, подыгрывая ему, начинаю орать, что достали уже козлы, что и так из трех шестисотых последний не битый остался… Надо было видеть лица стоящих в магазине, и в особенности приемщицы.

* * *

Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика, видно своего знакомого, разговаривают:

Водитель:

— Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.