Читать «Коллекция анекдотов. Том 5» онлайн - страница 28

* * *

Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!

* * *

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:

— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…

— Ничего у тебя не получится.

— Почему?

— Ты слишком на мужика похожа.

* * *

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала:

— Негодяй! Я знала, где тебя искать!

* * *

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места.

Первое место осталось не проданным.

* * *

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё… твою мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

* * *

В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:

«Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!..» — Гражданка! — не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — а вы не боитесь, что начнете ср. ть рельсами?

* * *

Эту историю мне рассказал один знакомый майор:

Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность.

Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни разу не выезжал.

Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества.

Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает.

Но прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать:

«Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА»:) А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала у него хоромы, а «дом» оказался офицерской общагой, но не это главное.

Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет.

Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ:

— Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИНЕТ СДЕЛАЮ.

Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %)

* * *

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга… промолчала.

* * *

Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: «Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!» На, что бегемот отвечает: «Тебе базар нужен, давай!» Залазит на неё, а она ему: «Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе?» А он говорит: «Это не презерватив, это мне удав минет делает!»