Читать «Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания» онлайн - страница 151

Но я не быкую, буром на стенку не лезу. Наоборот – вежливо так начинаю рассказывать инспектору про российско-испанскую, британскую или швейцарскую (в зависимости от обстоятельств) дружбу. И главное тут, поделюсь опытом, – не замолкать: раз рот раскрыл, так звучи Соловьевым. Вижу, от бесконечных упоминаний «традиционной дружбы и многоотраслевого сотрудничества» начинают зевать даже менты эти западенские. Я для них больше не враг народа. Значит, как говорил товарищ Сталин, победа близка. И тут я еще добавляю про завоевание космоса силами мировой науки и техники. Дескать, айм сори, айм рашн. Типа, наша свежедемократическая страна сталкивается с такими глобальными проблемами! Мы, может, после Интерпола с минуты на минуту еще и в ВТО вступим, а вы меня в карцер опускаете…

Наше дело, как нас с детства учили, правое, мы, как заведено, где угодно победим и за ценой не постоим. Так оно и есть: поутру отпускают меня на волю. «Только сваливай поскорее из нашей страны, – говорят. – Ты, парень, и впрямь неадекватный! Если еще раз попадешься, в полный рост в психушку определим». Иногда даже руку мне на прощание жмут: признают, значит, крепость нашего советского духа и характера. Понимают дикари, что вовремя предать, значит – предвидеть.

А вот в Париже, куда я приехал по туннелю из Лондона, у меня случилась незадача. Да такая, что до сих пор, как вспоминаю, мурашки по коже!

Керосин давить я в тот раз начал еще в Англии. После завтрака с пивом еще добавил виски на вокзале, потом шипучкой шампанской отлакировал в поезде. На парижском Гар дю Нор я сполз с товарняка уже совсем хорошим: хоть ложками собирай! Выпил на выходе с платформы для продления морального подъема пивка с каким-то горьким ликером и вижу, что на привокзальной площади стоит черный «мерседес», почти как мой в поселке Челси под Москвой, да еще с шофером. Снимаю этот лимузин на целый день – и вперед рулем! Водитель, хмырь болотный, косит под сицилийца.

– Хотите, – говорит, – месье, я вам весь Париж покажу? Я приехал из Сицилии давно, город хорошо знаю.

– Нашел чем удивлять… Погнали лучше по кабакам! Ты. мужик, «Крестного отца» по телику видел? Покажи-ка мне, синьор Спагетти, ваш преступный мир…

А он мне в ответ:

– Па де проблем! – что значит по-нашему: «Ноу проблемс!»

Приехали в забегаловку с макаронами на витрине. Заходим, а там нет никого. Только сидит за столом седой, старый мужик в роговых очках при черном костюме в легкую полосочку и морских гадов из кастрюльки не спеша специальной ложечкой с длинной ручкой вылавливает. Вроде бы среднего роста, но так кажется только в первые минуты знакомства. А позади него два бугая – руки в боки – торчат. Застыли пугалами и молчат утюгами.